Las peores películas de verano (Edición 2000, Parte I)

Un mes después de hacer el especial Las mejores películas de verano de la década (parte I, II y III), nos vamos con su némesis: Las peores películas de verano de esta década que está a punto de acabar. En esta ocasión serán solo diez películas las elegidas, que se publicarán en dos pares. Vamos allá con la primera, que contiene las cinco menos malas de lo peor del cine palomitero estival de los últimos años.

10. La tormenta perfecta (Wolfgang Petersen, 2000)
Porque... me pareció poco emocional, creíble (a pesar de estar basada en una historia real) y satisfactoria a fin de cuentas.
Porque... es uno de esos casos en los que los efectos especiales NO son suficientes, a pesar de que eso es todo lo que la película te esté ofreciendo.
Porque... todavía no me creo las buenas críticas que tuvo en su momento.
A pesar de... George Clooney, Dios en la tierra, envidado por ellos y deseado por ellas (y ellos también), en un papel bastante soso.

9. El código Da Vinci (Ron Howard, 2006)
Porque... me dejo claro que prefiero ponerme yo mismo un cilicio que volver a ver una película basada en un libro de Dan Brown si me he leído el material original antes. La brutal efectividad del autor americano desaparece una vez conoces las sorpresas.
Porque... es un coñazo. Sin colorantes ni conservantes.
Porque... el pelo de Tom Hanks (fantástico actor, por otra parte) en esta película está entre lo ridículo y lo grotesco. Yo me imaginaba en el papel más a un, precisamente, George Clooney.
A pesar de... contar un buen director (irregular y artesanto también, sí, pero nadie puede negar que tiene buenas peliculas) y un excelente reparto. No la salva de la quema.

8. Superman Returns (Bryan Synger, 2006)
Porque... Synger fue un mamón al abandonar la tercera entrega de X Men para hacer un aburrido reboot de Superman. Una decisión lógica en principio pero fracasada al ver lo que hizo.
Porque... el (brillante) título español de la película: Superman Returns, el regreso ya hacía preveer todo un clásico del cine reciente.
Porque... es tremendamente olvidable. Y olvidada. Que cansinos son los continuos rumores sobre una segunda parte que no tiene razón de ser.
A pesar de... que, a estas alturas, Brandon Routh esté más cerca de dedicarse a la prostitución que al cine. No me da pena.

7. La mandolina del capitán Corelli (John Madden, 2001)
Porque... es un pecado salir de una película tan perfecta y preciosa como Shakespeare in love para meterse en ESTO. Muy mal, señor Madden.
Porque... es ñoña, intrascendente y clásica en el peor sentido de la palabra .
Porque... es un maravilloso pretexto para aquellos que se dedican, día sí, día también, a echar mierda sobre la (terroríficamente prolífica y floja) carrera de Penélope en Ameríca hasta el estreno de Volver.
A pesar de... no recuerdo nada positivo de ella. Ah, sí, que Penélope no se lió con un Nicolas Cage pre-peluquín.

6. Garfield (Peter Hewitt, 2004)
Porque... es insultante que esta película, estrenandose el mismo fin de semana que Mar adentro, se colocase en el número 1 de la taquilla española.
Porque... es infantil a lo Beverly Hills Chihuahua y no a lo Disney.
Porque... tiene en Garfield un muy interesante personaje protagonista que queda muy light, rancio y caduco en su versión cinematográfica.
A pesar de... todo hicieron una segunda parte. Esta vez no me la colaron.

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